Обычная версия

передача

Все передачи

Привычка жить

время выхода в эфир — ср, 23:09

Новая программа Юлии Мосиенко.

Ведущие:: Юлия Мосиенко ведущая, автор программы "Ну и денек!"

Обычная версия

эфир

20.06.2007 23:09

Привычка жить : Воспитание детей в семье. Кто в ответе: мама или папа?

Гости:: Cергей Агарков доктор медицинских наук, сексолог, психолог по семейным проблемам

Екатерина Королева актриса, ведущая проекта "Наше Все" на НТВ

Ведущие:: Юлия Мосиенко ведущая, автор программы "Ну и денек!"

Воспитание детей в семье. Кто в ответе: мама или папа?

ЮЛИЯ МОСИЕНКО: Доброго всем позднего вечера. В эфире "Привычка жить". Я ее ведущая Юлия Мосиенко. Еще раз здравствуйте. Тема у нас сегодня непростая и ситуация тоже, потому что одной из гостей нет. Самый главный гость, эксперт пришел, такой импозантный мужчина. Всем известный хорошо, прежде всего, по телеэфирам, харизматичный Сергей Тихонович Агарков, доктор медицинских наук, психолог и сексолог. Здравствуйте, Сергей Тихонович.

СЕРГЕЙ АГАРКОВ: Доброй ночи, да.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, а вторую гостью мы пока ждем. И пока мы в состоянии ожидания, наверное, можно рассказать про тему. Зачем мы собственно тут собрались. Мы решили затронуть тему странную. Потому что мало кому вообще в голову приходит об этом разговаривать. Вроде есть, если семья полная, все хорошо, мама, папа, ребенок, видимость чего-то нормального, и никто не задает…

С. АГАРКОВ: Не только видимость, но и действительность.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, да, ну, и, наверное, действительность.

С. АГАРКОВ: Ну, и сущность.

Ю. МОСИЕНКО: Но, тем не менее, кто в ответе за воспитание ребенка в семье? Мама или папа? Так звучит тема сегодняшней "Привычки жить". Пока мы ждем Екатерину Королеву, актрису и ведущую проекта "Наше все" на НТВ. "Наше все" – это программа о детях на канале НТВ, напоминаю, я в свою очередь напомню все контакты, посредством которых с нами можно без труда связаться и вступить в живую беседу. Ибо эфир наш живой. Ровно до полуночи на "Эхе Москвы" "Привычка жить" Юлия Мосиенко, Сергей Тихонович Агарков, ну, и вот ждем Екатерину Королеву, ведущую проекта "Наше все". 783-90-25 это будет сегодня телефон прямого эфира программы "Привычка жить" для тех, на кого больше оказала влияния воспитательница мама. Давайте, так разделим телефоны. Если у нас их два и вопрос тоже: "Кто в ответе, мама или папа?", так и разделим. Потому что если я сейчас скажу, давайте по одному будут звонить папы по другому мамы, и по одному и по другому будут кричать "я главнее всех". И именно я хорошо влияю на ребенка. Поэтому давайте так: Вы были воспитаны, если мамой в большей степени, то Ваш телефон 783-90-25. 783-90-26 для тех, у кого в жизни главным воспитателем был отец. И… ой! Здравствуйте.

ЕКАТЕРИНА КОРОЛЕВА: Здравствуйте. Простите, пожалуйста, за опоздание.

Ю. МОСИЕНКО: Как жалко, что… Я иногда жалею, что радио это не телевидение. Вот в такие самые моменты. Микрофон на себя, Кать.

Е. КОРОЛЕВА: Ага. Добрый вечер.

Ю. МОСИЕНКО: Екатерина Королева, актриса проекта "Наше все" на НТВ подошла и присоединилась к нашему разговору. Я думаю, Вам, Катя, не надо представлять Вашего собеседника Сергея Тихоновича Агаркова. Ну, это на всякий случай. Доктор медицинских наук, психолог, сексолог.

Е. КОРОЛЕВА: Сколько регалий.

Ю. МОСИЕНКО: Понимаете, какая ответственность.

Е. КОРОЛЕВА: Да, ответственность.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, он у нас сегодня за эксперта.

Е. КОРОЛЕВА: Особенно сексолог сейчас меня как-то напрягло. Простите за шутку. В общем, вечерний, я думаю, все оценят.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, почему, у нас все равно по половому признаку идет деление.

С. АГАРКОВ: Сексолог – это наше все, Катя.

Е. КОРОЛЕВА: Да. С этого начинается наше все, я так понимаю.

Ю. МОСИЕНКО: Я продолжу. Сейчас я напомню телефоны. Темы Вы знаете, Катя?

Е. КОРОЛЕВА: Безусловно.

Ю. МОСИЕНКО: Это хорошо.

Е. КОРОЛЕВА: Это уже хорошо.

Ю. МОСИЕНКО: Телефоны не знаете. Ну, Вам и не надо. Я еще раз повторю. 783-90-25 для слушателей "Эхо Москвы" и "Привычки жить" тех, кого воспитала мама, как им кажется, или так было на самом деле. Может быть, она была нежной, чуткой, пахла пирогами, с мягкими теплыми руками была такая мама. Прямо вот мама, мама такая. Хрестоматийная. А, может, она была властной женщиной, которая сумела Вам заменить и второго отсутствующего родителя, отца. Если Вас воспитывал отец, ну, или оказал большее влияние на Ваше воспитание 783-90-26 – это телефон для Вас. Иногородние слушатели "Эхо Москвы", пожалуйста, не забывайте, что после 8 следует набрать три волшебных цифры. Такая волшебная комбинация 495 – это код города героя Москвы. Для обладателей мобильных телефонов я напоминаю, есть удивительная возможность, действительно замечательная. А если Вы еще и подпишете свое чудесное сообщение, оно будет непременно зачитано в эфир. Итак, Ваш номер, обладатели мобильных телефонов, неутомимые Вы мои, +7 985 970-45-45. еще раз тему напоминаю, итак "Воспитание детей в семье. Кто в ответе за это воспитание: мама или папа?" Вопрос ребром. Начну, позволю себе такое предисловие. Принято считать, что мужчины у нас лучше, ну, по крайней мере, я насчитала три профессии, в которых считается, что мужчины гораздо авторитетнее женщин.

Е. КОРОЛЕВА: Интересно сейчас услышать.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я думаю, что со мной согласитесь. Потому что как принято говорить, что мужчины лучше женщин готовят, значит, лучшие повара.

Е. КОРОЛЕВА: Прекрасно, с этим я согласна.

Ю. МОСИЕНКО: Мужчины – лучшие доктора.

Е. КОРОЛЕВА: К сожалению, да.

Ю. МОСИЕНКО: Так. Второе тоже согласны. Водители.

Е. КОРОЛЕВА: О, нет.

Ю. МОСИЕНКО: Вас, Катя, я для слушателей сейчас поясню, привез водитель нашей замечательной радиостанции. Катя приехала не сама.

С. АГАРКОВ: Вот он опоздал и получил.

Е. КОРОЛЕВА: Да, да, да. Нет, ну, я сама водитель и вожу машину. И вот недавно мы ехали за рулем. И я видела, как мужчина водит машину, перестраивается из левого ряда в крайний правый, поворотники не включаются.

Ю. МОСИЕНКО: Катя, ну, Вы же сама ведущая. Ну, зачем же Вы так от темы отходите?

Е. КОРОЛЕВА: А, прекрасно, да.

Ю. МОСИЕНКО: Вы просто не согласны…

Е. КОРОЛЕВА: Я не согласна. Я подтверждаю, что это вопрос большой.

С. АГАРКОВ: Это установленная уже истина. Мужчины водят по понятиям, а женщины по правилам. А поскольку большинство на дороге мужчин, то мы все ездим по понятиям. И женщины, которые по правилам, сильно мешают на дорогах.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, и, наконец, самое главное, в чем мужчины нас опередили. Считается, молва народная говорит, что педагоги лучшие это все-таки мужчины. Вот отсюда, собственно, и взялась тема сегодняшней "Привычки жить". Кто в ответе: мама или папа? Может ли полноценное воспитание всеобъемлющее дать мать-одиночка ребенку. Может ли она в какой-то мере заменить отца и т.д. Мы все помним детскую песенку замечательную "папа может, папа может". Да, там все слова свои вставляли.

Е. КОРОЛЕВА: Все, что угодно.

Ю. МОСИЕНКО: Сергей Тихонович посмотрел на меня с интересом. Вы хотите услышать пару слов измененных в этой песне.

С. АГАРКОВ: Нет, ну, это не для слушателей.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, почему же, мы в таком времени, и такое у нас эфирное время замечательное, что можем говорить позволить себе просто буквально обо всем.

Е. КОРОЛЕВА: Вы знаете, можно я скажу, что мне кажется, вообще такой странный вопрос. Кто в ответе? Кто должен участвовать в воспитании: мужчина или женщина? Мне кажется.. ну я вообще выступаю за полноценную семью. Конечно, если есть такая возможность, и мне кажется, что это, конечно, женская доля сохранять семью, ее взращивать, лелеять, холить. И как вот ответственность за нашу ходьбу левая нога или правая? Вот если левая… ну, понятно, толчковая нога правая. Но если ее отнять, справится левая с задачей правой? Ну, если уж это гангрена, то, наверное, справится, но почему такие крайности. Мне кажется, не надо перекладывать все время на плечи, вот нет мужчины, нет женщины. Давайте все объединяться, давайте дружить семьями, домами.

Ю. МОСИЕНКО: Но Вы можете себе представить процент детей, выросших в неполных семьях?

Е. КОРОЛЕВА: Я представляю.

С. АГАРКОВ: Третья часть.

Е. КОРОЛЕВА: Я понимаю о том, что есть разные ситуации, я понимаю о том, что может случиться не только развод, когда не сошлись характерами, но может случиться какая-то трагедия, когда умирает человек.

Ю. МОСИЕНКО: Это отдельный разговор.

С. АГАРКОВ: Не всегда развод. Иногда и вообще без отца. Или … без матери не бывает, а без отца бывает.

Е. КОРОЛЕВА: Нет, ну, мы же сейчас спрашиваем вопрос: а кому же перекладывать в семье полноценной, я так понимаю, на мужчину или на женщину? Или кто лучше…

Ю. МОСИЕНКО: Вот посыпались сообщения, то, чего я ожидала. Прямо несколько сообщений подряд на номер +7 985 970-45-45. Спасибо большое, что они все подписаны. И они все у нас из Сибири. За дочерей в ответе мама, а за сыновей – папа. Сразу, да.

Е. КОРОЛЕВА: Полностью противоположное, я считаю.

С. АГАРКОВ: Ну, по закону родители одинаково ответственны за детей. Одинаково должны участвовать в их воспитании. Даже если расстаются одинаково помогать им материально и социально, социализироваться. А вот в жизни как получается, это бывает по-разному. Говорят, что мужчина лучший воспитатель, потому что он воспитывает женщину, а женщина воспитывает детей. Ну, в смысле определяет место женщины. А с другой стороны, говорят, что женщина – она эмоциональный эксперт. И она, свитие гнезда – ее биологическая задача. И она должна обустроить всех. Она должна знать, у кого, что на душе, кто с кем конфликтует, утрясать другие вещи. Обычно вот в детской психологической консультативной практике ответ на это дает семейный рисунок. Вот кому ребенок ближе, он сразу себе рисует ближе. За руку держится, или прильнет как-то, а кто-то немножко дальше, периферийный член семьи. Тенденция такая, что дети рисуют себя ближе к матерям. А в хороших семьях они рисуют синхронно и себя…

Ю. МОСИЕНКО: Не зависимо от пола ребенка?

С. АГАРКОВ: Да, независимо от пола ребенка. Синхронно. И родители примерно на одинаковом. И ребенок – связующее звено. Он между ними, он держит отца, мать, и как бы является в своем понимании центром семьи.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, это некая гармония, я так понимаю уже в семье.

С. АГАРКОВ: Да, и это показатель, я так понимаю, хорошего, здорового психологического развития ребенка. Так что вопрос сам по себе тот, что некоторые качества закладывает отец. А некоторые качества закладывает мать…

Е. КОРОЛЕВА: Даже в воспитании дочери, да, Сергей Тихонович?

С. АГАРКОВ: В воспитании дочери обязательно. И в воспитании сына обязательно. И даже если отец на дистанции, моряк, полярник, не проверяет дневник, в угол не ставит. Но образ его, вот висит там икона, фотография, отец приедет. Этот образ имеет такое же практически воспитующее начало, если отец позитивная фигура, влиятельная в семье, опосредованная. А если даже отец и присутствует в семье, но говорят, мерзавец, там скотина, пьяница, кроме этих трех ярлыков ничего нет, его воспитующее, социализирующее влияние гораздо меньше. И потом ребенка во взрослом возрасте нельзя сказать, кто оказал большее на него влияние, или там, кому он ближе, или кто воспитывал больше.

Ю. МОСИЕНКО: Почему Вы так решили?

С. АГАРКОВ: Мы можем спросить, кто уделял больше времени? Как правило, это будет все время мать.

Е. КОРОЛЕВА: Да, это время не равно качеству.

С. АГАРКОВ: Не равно качеству, да, такое время.

Ю. МОСИЕНКО: Да, я поняла, дорогие мои гости, Екатерина Королева и Сергей Агарков, что Вы сегодня будете дуть в одну дуду.

Е. КОРОЛЕВА: Вы хотите, чтобы я конфликтовала?

Ю. МОСИЕНКО: Друг другу подпевать. Я собираюсь разрушить эти Ваши планы.

С. АГАРКОВ: Очень хорошо.

Ю. МОСИЕНКО: И призываю еще раз моих дорогих слушателей набирать телефоны, изо всех сил шлепать по кнопкам. 783-90-25 для тех слушателей, кто считает, что главными воспитателями и влиятелями на их дальнейшую жизнь были мамы. 783-90-26 для тех, кто благодарен за свое воспитание отцам. Плюс к тому есть телефон для обладателей мобильных +7 985 970-45-45 это Ваш номер. Итак, воспитание детей в семье. Кто в ответе: мама или папа?

Е. КОРОЛЕВА: Вот мне очень нравится, когда задают вопрос ребенку: кого ты больше любишь, маму или папу? И бедный ребенок, он тупике.

Ю. МОСИЕНКО: Умные дети спрашивают: когда?

Е. КОРОЛЕВА: Умные дети? Нет, это всегда детей взрослые…

Ю. МОСИЕНКО: Хитрые дети спрашивают: смотря когда?

С. АГАРКОВ: Нет, на самом деле, действительно так. Потому что интеллектуальное свойство у ребенка, оно стартует, интеллектуальное включение, оно стартует со связки временной. Чаще бывает такой ответ. Он говорит: маму. Потом говорит: и папу. Все довольны. Но все-таки кто-то уже проскочил первым на каком-то этапе.

Е. КОРОЛЕВА: Но это такая глупость со стороны взрослых абсолютно.

С. АГАРКОВ: Все зависит от того, с кем ребенок конфликтует, с кем он солидаризируется. И вот эти меняются в жизни периоды.

Ю. МОСИЕНКО: Хорошо. Прежде чем я приму первый звонок, я хочу спросить. Стоит ли соревноваться родителям за влияние на ребенка. Обычно две крайности. Если ребенок один в семье не зависимо от пола, либо ребенок приходит за советом, участием к одному и второй посылает его, ну, соответственно, мама к папе, папа к маме. Иди, спроси. А есть ситуация такая, где идет война за ребенка конкретно. Я сказала, чтоб вот он или она этого не делала, а ты разрешил. И это все идет при ребенке, как правило. Т.е. такая живая конкуренция, соревнование, дух, он всегда идет при ребенке.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, это родителям нужно между собой договориться.

С. АГАРКОВ: Ну, да, это переадресация ответственности. Это вообще совершенно обычное явление в семье. И без этих разборок и участия в них ребенка, вообще я думаю, нормальной семьи не бывает. Что ребенок, он же по-своему строит отношения. Он строит коалиции, он строит конфронтацию с тем, кто не разрешает, он по-своему организует. Это мы думаем…

Ю. МОСИЕНКО: Что ребенок вне политики.

С. АГАРКОВ: Что мы детей воспитываем. А на самом деле, дети нас воспитывают.

Е. КОРОЛЕВА: И еще как воспитывают.

С. АГАРКОВ: И уже точнее спросить у взрослых, кто тебя, дочь или сын в большей степени научил жить и воспитал. Так что это процесс обоюдный. И он не такой простой. Есть просто несколько истин, без которых нельзя двигаться дальше. А истина состоит в том, что мать вкладывает, и особенно до того, как ребенок начал ходить, в него способность любить. Эмоциональность, дистанцию, способность вот мир открывать. Она обеспечивает ему безопасность, прижимая его к себе, и кормя грудью. И насыщение. Элементарное удовольствие. Наслажденческие функции, они идут от матери. А от отца идут социализация, когда ребенок между тем, что он начал ходить, это с годика, двух, до четырех, пяти, когда у него пробуждается интеллектуальная деятельность, когда он начинает оперировать понятиями, когда он заявляет, что он личность, когда он говорит, что это я. Что я хочу, когда он заявляет о себе. Вот в этот период главное, что вписывает отец, это социальные нормы и правила. В этот период воспитывается агрессия, наступление, конфронтационный стиль или покорность поведения. И вот одно другое не заменяет. Кстати, если это заложено, то все остальное уже может катиться само собой. В 14 лет мы уже ничего не воспитываем. Это у нас уже разборки идут.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, это понятно. В 14 мы уже созрели. Мне интересно спросить. Очень часто я слышу фразу, что для мальчика мама является воспитателем, а отец учителем. Т.е. он учит уже каким-то практическим вещам. Ну, грубо говоря, забить гвоздь, вести себя, как мужчина. А для девочки, мама – это учительница, а папа – воспитатель. Он холит, лелеет, ласкает. В общем, выступает в роли такого немножко сдувания пыли.

С. АГАРКОВ: Это образные вещи, которые, на самом деле, тепло и способность любить, эмоциональность и способность любить, закладывает мать. Это ее главная функция, вот это отец с трудом закладывает.

Е. КОРОЛЕВА: Т.е. все равно, для мальчика, для девочки, т.е. без разницы.

С. АГАРКОВ: И для девочки, и для мальчика.

Ю. МОСИЕНКО: Я так поняла, что за эмоциональный комфорт отвечает мама.

С. АГАРКОВ: За эмоциональный статус будущего человека отвечает мать. Если он холоден, эгоистичен, ну, в какой-то степени, или не научился получать удовольствие от жизни, дискомфортен, чаще всего, это материнское упущение. А если он социально никакой, ну, вялый, безынициативный, все. Чаще всего это недоработка отцовская.

Е. КОРОЛЕВА: Т.е. маменькины сынки отсюда, получаются, я так понимаю.

С. АГАРКОВ: Очень часто плохо прописанные социальные правила. Т.е. вот тот набор разделения мужчины, женщины, мужчины – завоеватели, наступатели, там ученые, пожарники, ученые, пожарники. Вот эта вся вписанная история человечества в раннем возрасте, она в основном происходит от отца. Причем это не обязательно по мужской линии восприятие. Вот для мальчиков очень важное влияние иногда более важное, чем отец, оказывает кто-то из мужчин по материнской линии. Это может быть дядя, племянник старший.

Ю. МОСИЕНКО: Почему по материнской?

С. АГАРКОВ: А вот так как-то. Вот так вот.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, потому что если они общаются с материнской стороны, я так понимаю.

С. АГАРКОВ: Он доделывает все то, что не доделывает отец. Многочисленные психологические исследования показывают, что вот эту функцию очень часто берут родственники по материнской линии. Если отец, ну, в их понимании как-то недорабатывает эту историю.

Ю. МОСИЕНКО: Знаете, у меня такое ощущение, что эта тема очень похожа на кубик Рубика. Мы никогда не сложим все…

С. АГАРКОВ: Вся жизнь похожа на этот кубик Рубика.

Е. КОРОЛЕВА: Вы хотите каких-то определенных ответов. Сказать, вот это вот так, вот это вот не так.

С. АГАРКОВ: Правду матку рубануть.

Ю. МОСИЕНКО: Вы знаете, я так поняла, что наши слушатели все знают без нас. Во-первых, они Екатерину Королеву, ведущую проекта "Наше все" на НТВ перепутали с Екатериной Одинцовой с "Домашнего". Не надо оправдываться, это две абсолютно разные женщины. Это я так поясняю просто. Моя фамилия пишется через "о", если кто посылает для меня конкретные SMS. Но спасибо и за новую интерпретацию моей фамилии. Напоминаю, +7 985 970-45-45 это номер для SMS сообщений, Ваших коротких соображений. Обязательно подписывайте их. Тогда они будут зачитаны в эфир. Екатерина Королева, ведущая проекта на НТВ "Наше все" и Сергей Тихонович Агарков, доктор медицинских наук, психолог и сексолог. Тема сегодняшней "Привычки жить" "Воспитание детей. Кто в ответе: мама или папа?" Мои гости, как я уже говорила, дудят в одну дуду. Говорят оба, оба.

Е. КОРОЛЕВА: А по-другому не может быть.

Ю. МОСИЕНКО: А у меня из всех моих знакомых одна только подружка воспитывалась и продолжает жить в полной семье. А больше таких нет. И всех воспитывали либо мамы, либо папы.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, что мы можем в данном случае сделать. Посочувствовать…

Ю. МОСИЕНКО: Я думаю, что принять первый звонок для начала.

Е. КОРОЛЕВА: Давайте примем.

Ю. МОСИЕНКО: Потому что 783-90-25 изначально был у нас телефон для тех, на кого мама больше влияния оказала. Ало, здравствуйте. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Василий.

Ю. МОСИЕНКО: Да, Василий. Вас воспитывала мама одна?

ВАСИЛИЙ: Нет, меня воспитывала бабушка.

Ю. МОСИЕНКО: Бабушка, но Вы позвонили по первому телефону, потому что решили, что тоже по полову признаку… (гудки). Наверное, решил Василий, что у нас какая-то игра и конкурс. И за того, что его воспитала бабушка, в эфире будут раздаваться большие конфеты. Это не так. Надо просто рассказать свою поучительную историю, поделиться опытом. А может быть, нам повезет. И сегодня какой-нибудь хороший человек, я имею в виду отца одиночку, вот одно сообщение было по SMS, но, к сожалению, оно пришло в таком неоконченном, несколько погрызанном виде. Без подписи оказалось. Вот там воспитанием не одного ребенка, а двух дочерей занимался мужчина. Я бы попросила его продублировать сообщение на номер +7 985 970-45-45. Очень любопытно было бы услышать Вашу историю. Я ее непременно зачитаю в эфире, если она будет закончена и подписана. Давайте, тогда для примера, кого воспитал отец. Или, может быть, оказал большее влияние. А, может быть, Вы сами отец и воспитываете ребенка в одиночку. Здравствуйте, как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Иди на х*й.

Ю. МОСИЕНКО: Понятно. Этим воспитанием вообще никто не занимался. 783-90-25. Это дитя джунглей. Наш постоянный слушатель.

С. АГАРКОВ: Улица воспитала его. Здравствуйте. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Константин. Звоню Вам очень из далека.

Ю. МОСИЕНКО: Откуда?

СЛУШАТЕЛЬ: Я звоню Вам из Германии.

Ю. МОСИЕНКО: Очень из далека, да.

КОНСТАНТИН: Очень хочу поделиться своим мнением. Да, я считаю, что… Я, во-первых, отец троих детей, у меня двое сыновей и дочка. У меня мнение сложилось такое, что отец влияет на воспитание дочери в дальнейшем. Дочь смотрит на отца, как на будущего своего мужчину. А мать в свою очередь дает пример для сыновей в женственности.

Ю. МОСИЕНКО: Пошел фрейдизм.

Е. КОРОЛЕВА: А как же.

КОНСТАНТИН: Ну, вот такая вот точка зрения.

Ю. МОСИЕНКО: А извините, Константин, Вас кто воспитывал? Как Вам кажется? Ваши ориентиры, даже касательно женщин, заложила мама Ваша?

КОНСТАНТИН: Мама, да.

Ю. МОСИЕНКО: У Вас жена очень похожа на Вашу маму?

КОНСТАНТИН: Очень. А я очень сильно похож на ее папу. Т.е. выбор будущих своих половинок определяется именно таким образом. Девочка определяет по своему отцу. Если он хороший, крепкий, умный, добрый, масса качеств. А мальчик определяет по маме.

Ю. МОСИЕНКО: Ладно. Спасибо. Я попрошу сексолога сейчас прокомментировать это. Я не ошиблась, это фрейдизм в чистом виде, правильно?

С. АГАРКОВ: Ну, не в чистом виде. Потому что комплекс эдипов и комплекс электро – это ранние очень вещи. Это даже не до Фрейда, это просто в истории жизни человека это очень ранние вещи. Это даже не до Фрейда. Это просто в истории жизни человека это очень ранние вещи. Когда там о женственности, о мужественности еще не определяется. (НЕ РАЗБОРЧИВО). Вот ребенок может ориентироваться на сильного родителя. Ну, сильный родитель, социально активный, интервенционно воспитывающий, вмешивающийся, пытающийся все контролировать, он, с одной стороны, делает вроде бы все хорошо, замечательно. Но, с другой стороны, он лишает человека спонтанности в развитии, своего выбора. Навязывает определенную тактику.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, это Вы говорите о подавлении, Сергей Тихонович.

С. АГАРКОВ: И очень часто результатом этого подавления является то, что и в супружестве пытаются восстановить ту же модель отношений. И ищут похожих не внешне. Не так, не внешне, а по стилю.

Е. КОРОЛЕВА: Не внешне, конечно, а внутреннее.

С. АГАРКОВ: Вот мать. Жесткая, холодная мать, интенсивно давящая сына. И очень много шансов, что жена будет такая же. Он будет искать такую. Он может встретиться с красавицей, с доброй, пожить и ему пресно, скучно, никак…

Е. КОРОЛЕВА: А мне кажется, дело не в этом, Сергей Тихонович. Потому что властная холодная мать, она, чаще всего, определяет, что мальчику или девочке делать. Очень много сейчас, очень интересно, я сейчас Улицкую читаю. Очень много таких рассказов, именно касающихся родителей, которые подавляют своих детей. И они подавляют. Лишают их какой-то энергии, вообще какого-то понимания самостоятельности, куда идти, зачем. И естественно подсознательно они будут искать вторую половину, чтобы за них все решали в этой жизни. Вот и все.

С. АГАРКОВ: Вот именно. Даже если мальчик там, скажем, уходит из семьи рано, в 13, 14 лет, я не знаю, интернат, училище, еще куда-то, потом армия и больше не живет с матерью, он, вступая в брак, очень часто…

Е. КОРОЛЕВА: Все равно подсознательно ищет.

С. АГАРКОВ: Такую похожую. И с ней обретает эту гармонию. Когда вместо тепла и свободы выбора, спонтанности, были жестко навязанные условия. Оставляет она свет – да. Воспитывает она больше – да. В этот момент, но сказать, что этот стиль воспитания, или что это конкуренция из-за того, кто в ребенка своего больше вложит, определяет потом счастье или несчастье, в жизни все оказывается очень двояко. Мы очень часто изживаем в подростковом возрасте, пытаемся эту пуповину перерезать, и это влияние родителей от него отгородиться. Отсюда эти протестные реакции, отсюда ранние половые связи, отсюда очень многое. Это желание уйти из этого влияния из душной атмосферы семейной. Попробовать себя в большом мире. Причем совершенно….

Е. КОРОЛЕВА: И в большом сексе. Ого.

С. АГАРКОВ: Причем это далеко не все плохо. Т.е. это инициатива. Просто для некоторых мир – это только секс. Это ужасно. А когда в этом мире есть и любовь и секс, и творчество, и развитие и учеба, и достижение и спорт, ну, наверное, это здорово.

Ю. МОСИЕНКО: У меня несколько таких щекотливых сообщений пришло на SMS номер +7 985 970-45-45. Вот одно из них от Руслана 21 года из Сызрани. Он спрашивает у Вас конкретно: "Правда ли, что среди мужчин, воспитанных одной мамой много гейев?"

С. АГАРКОВ: Вообще-то, честно говоря, вот многие считают, что гейи – это распущенность. И вторые говорят, что гейи – это врожденное качество. На самом деле, конечно, гомосексуальность – это определенное социальное развитие. Ну, вот если ребенок действительно замыкается на матери. И у него, скажем, нет опыта воспитующего отца, то шансы увеличиваются. Но будет ли этот шанс востребован, зависит тоже от самого человека, как он себя позиционирует. Но, в общем-то, наблюдений достаточно много на эту тему, что в семьях с одной матерью мальчики вырастают, как раз не влюбляются в эту одну мать и безумно больше ничего не видят, а вот процент, риски развития гомосексуальной тенденции в неполной семье увеличивается. Но сейчас подведены огромные результаты исследования детей из семей гейев усыновленных…

Ю. МОСИЕНКО: Вот. Еще два сообщения. Одно из них из Германии. Как раз о том…

С. АГАРКОВ: И оказывается, что нет корреляции. Дети вырастают гетеросексуальными. Если кто-то в семье играет материнскую, эмоциональную роль, а другой социализирующую, т.е. законы, право, сила, порядок, направление. Если только это ответственная пара. Потому что в совсем большинстве, конечно, ну, гомосексуальная связь, она не очень предусматривает создание семьи. Это супер трудно. Она не очень предусматривает воспитание детей. И во многих странах разрешены союзы и браки, но не разрешено воспитание детей. Так вот оказывается, что социализирующее воспитание детей, два мужчины, уже, казалось бы, если есть какие-то сумасшедшие издержки, то здесь они должны быть в квадрате. Нет, вырастают совершенно нормальные люди.

Е. КОРОЛЕВА: Очень много примеров, когда из полной семьи один ребенок совершенно нормальный…

С. АГАРКОВ: Даже из близнецов.

Е. КОРОЛЕВА: А другой идет по этому пути.

С. АГАРКОВ: И более того, когда это семьи лесбийского типа, т.е. две женщины воспитывают детей, тоже не вырастают из них аномальные, сексуальные люди. Т.е. вот этот миф о том, что пропаганда, они раз прошли по улицам и все, полгорода сошло с ума. Все перестали выполнять демографическую программу и стали вредить правительству и мэру. Это все чушь, конечно, собачья.

Ю. МОСИЕНКО: Удивительное сообщение от Татьяны из Твери. До 5 лет, она считает, что в ответе за воспитание мама. С 5 до 18 – опять написано мама. Я думаю, что это описка просто.

С. АГАРКОВ: С 18 до 70 мама.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, а после 18 – родители для ребенка должны стать друзьями, считает Татьяна.

Е. КОРОЛЕВА: А до этого они не должны быть друзьями. Как-то странно.

С. АГАРКОВ: Вообще, по закону родители обязаны опекать детей до 18 лет. До их совершеннолетия. Потому что в 18 лет человек отвечает за себя. Неполная мера ответственности, там есть 14, 16, уголовная, административная.

Е. КОРОЛЕВА: Сергей Тихонович. Но на Руси было о том, что женская половина, мужская половина. И до какого-то определенного возраста мужчины даже не вмешивались в воспитание и даже детей практически не видели. Немножко ласкали, в общем-то, и все.

С. АГАРКОВ: но считалось, что ребенок получает право влиться в мужское сообщество, когда он способен оказывать какую-то помощь по работе, быть включенным в трудовые процессы. Но на самом деле, уже присутствие мужчины, как ты не дели мужскую и женскую половину, он уже оказывает свое влияние.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, он просто должен присутствовать.

С. АГАРКОВ: Он уже оказывает свое влияние.

Е. КОРОЛЕВА: Т.е. мы так понимаем, Сергей Тихонович, что самое главное, чтоб мужчина хотя бы присутствовал.

С. АГАРКОВ: Да, хотя бы присутствовал.

Е. КОРОЛЕВА: Вот. Все. Понимаете, мужчины, Вы сейчас в принципе…

С. АГАРКОВ: Развелись родители, и сохраняются относительно ну сносные отношения. Дистантные, но сносные отношения у ребенка, который проживает с матерью, они обсуждают его процессы обучения, принимают какое-то решение. И все. Это идет нормально. Живут вместе и друг друга гнобят, и ребенок вырастает с невротическими отклонениями в личности. Оказываются несчастливыми в своем выборе брака, в стиле построения своих отношений. Главное – это нормальные отношения друг к другу. И вообще, не надо ребенку сильно ничего навязывать. Если он живет в нормальной семье, среди нормальных людей, в нормальном обществе…

Е. КОРОЛЕВА: Даже если эта семья неполноценная.

С. АГАРКОВ: Он все равно вырастет нормальным человеком. Он более того, если он живет в нормальном обществе, он даже из ненормальной семьи выходит относительно нормальным.

Е. КОРОЛЕВА: Относительно, мне сейчас это нравится.

С. АГАРКОВ: Потом за это расплатится. Переживет. Перетрет его жизнь. Все устаканится. И он будет относительно нормальных человеком. Т.е. в каких-то критических ситуациях он может как-то соскользнуть, не выдержать удара. А пока жизнь идет по накатанной колее, он совершенно нормальный, социальный, семейный, другой функционер.

Ю. МОСИЕНКО: Так. Запутали Вы меня.

Е. КОРОЛЕВА: По-моему, очень просо Сергей Тихонович объясняет. Что социальная сторона лежит на отцах. то что ласка, добро и любовь лежит на матерях.

Ю. МОСИЕНКО: Страшно далеки Вы от народа, как декабристы, дорогие мои.

Е. КОРОЛЕВА: Семья лежит на матери, любовь на матери.

Ю. МОСИЕНКО: Потому что я еще раз повторяю. Ну, нет у меня таких знакомых, которые в полноценных семьях, на которых одинаково влияли папы, мамы…

Е. КОРОЛЕВА: На что сейчас Сергей Тихонович говорит: нет полноценной семьи. Ну, что у мамы нет дедушки, отца?

С. АГАРКОВ: Полноценная семья – это понятие очень не развитое.

Ю. МОСИЕНКО: Да, вообще справедливо ли называть семью с одиночкой матерью … Полная, неполная – правильно.

С. АГАРКОВ: Есть понятие полная, неполная семья. В неполной семье мать воспитывает одна, т.е. второго супруга нет. Или отец воспитывает один. Все остальные семьи, они относительно полноценные. Так что нельзя сказать, что отсутствие отца каждый день, главное, чтоб отношение к нему было хотя бы сбалансированное, ну, уважительное.

Е. КОРОЛЕВА: Даже если он присутствует в виде фотографии.

С. АГАРКОВ: Даже если он в виде фотографии присутствует.

Ю. МОСИЕНКО: Так, кстати, присутствие в виде фото на комоде. Ведь многие женщины ставят неизвестного, погибшего героической смертью человека. Ребенок его еще не знает в силу ряда причин. И заявляет, твой папа там полярник, летчик и еще, он умер.

Е. КОРОЛЕВА: А на самом деле?

Ю. МОСИЕНКО: На самом деле, он жив. И он их, например, бросил.

Е. КОРОЛЕВА: И не хочет появляться.

Ю. МОСИЕНКО: И не хочет появляться и общаться со своим ребенком. И так, конечно, будет до поры до времени. Потому что всем нам известно, что наступает определенный возраст в жизни мужчины, когда ему хочется собрать всех по всему бывшему Советскому Союзу…

Е. КОРОЛЕВА: И не только.

С. АГАРКОВ: И увидеть своих родителей отсутствующих? Это не только мужчины, но и женщины хотят этого.

Ю. МОСИЕНКО: Я думаю, не родителей, а детей. И именно у мужчин.

Е. КОРОЛЕВА: Мужчины хотят увидеть детей. Уже пеленочный возраст прошел…

Ю. МОСИЕНКО: Вот тот полярник, который, на самом деле, был совсем не похож на фотографию, вот он начинает там собирать свои. Он ездит, общается, не понятно, для чего. Потому что дети эти все от него уже совершенно далеки.

С. АГАРКОВ: Ну, это чаще всего проявление кризиса жизни. Вот живу. А для чего? И тогда возникает хоть надежда.

Е. КОРОЛЕВА: Мы сейчас говорим о женщине, которая ставит вот эту фотографию. Нужно ли это делать? И нужно ли врать ребенку?

Ю. МОСИЕНКО: Во-первых, эта женщина. Как она вредит ребенку? Насколько сильно она вредит. И в ответе ли она за то, что будет дальше? И как ребенку с этим разбираться? Принимать вот этого? вот он уже вырос. 18 лет ему. Звонок ему в дверь. Приехал папа-полярник, который на самом деле алкаш, опустившийся человек, бич и т.д.

С. АГАРКОВ: Я думаю, что сильно врать не надо. Но позитивный образ отца разрушать гораздо опаснее. Потому что в построении отношений с миром позитивный образ отца, пусть даже у отца временные трудности, пусть получилось так, что он пал жертвой несправедливости и был заключен в тюрьму. Конечно, в 3 года ребенку трудно рассказать, что такое тюрьма…

Е. КОРОЛЕВА: Да, в общем-то, и не надо ему рассказывать.

С. АГАРКОВ: И, наверное, не надо это делать. Но что папа когда-то приедет, этого достаточно. Совсем не обязательно для пущей убедительности привирать ,что это космонавт, инопланетянин, или капитан дальнего плавания. Не надо этого делать.

Ю. МОСИЕНКО: Папа – инопланетянин – это да. У ребенка могут быть…

Е. КОРОЛЕВА: Потом какие-то сдвиги.

С. АГАРКОВ: Т.е. а вот позитивный образ отца если строится, то матери легче воспитывать ребенка, т.е. она с ним в диалоге.

Е. КОРОЛЕВА: И потом, мне кажется, а потом если он появится уже, и ребенку будет, ну, пускай, 13-14…

Ю. МОСИЕНКО: А многие от противного, от негатива отталкиваются. Да, в воспитании. Я просто очень часто сталкиваюсь, даже вот у моей подруги, она сейчас воспитывает ребенка одна. Когда она непременно при каждой ссоре, разборках со своим сыном непременно поминает ему, что она ведет себя, как отец. А значит, он плохой.

Е. КОРОЛЕВА: Ужасно.

Ю. МОСИЕНКО: Ты вот вылитый папа. И ты меня одним этим раздражаешь.

Е. КОРОЛЕВА: Это настолько ужасно.

С. АГАРКОВ: На самом деле, это очень скверно. Это разрушительная тактика. Тем более что ребенок потом же тоже в это может поверить, что раз мы с тобой ссоримся, и ты сжила папу, теперь за меня взялась. У ребенка может измениться концепция по отношению к маме.

Е. КОРОЛЕВА: А потом ребенку, сколько таких случаев, в магазине невозможно. Просто тащат этих детей, потом подзатыльники. Ты просто, как ты смеешь, весь в отца, иди отсюда. Это ужас.

Ю. МОСИЕНКО: А папы, которые ходят с детьми, и с баночками какого-нибудь горячительного на прогулке.

С. АГАРКОВ: Нет, ребенку надо чувствовать, что семья – это стая. Что там есть определенная иерархия. Что есть какие-то ненарушаемые правила.

Ю. МОСИЕНКО: Я к сожалению, сообщение замечательное было, что вот. Нашла. Он представился Вовчиком из Махачкалы.

С. АГАРКОВ: Неплохо.

Ю. МОСИЕНКО: Поздоровался и говорит: понятия матери и отца неразделимы. К примеру, ребенка сравним с государством. Функции президента выполняет отец, а премьера мама.

Е. КОРОЛЕВА: Прекрасное сравнение.

Ю. МОСИЕНКО: Вы считаете?

С. АГАРКОВ: Ну, это трудно. А парламент кто?

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я как-то свою маму с Фрадковым ну никак не могу проассоциировать. И, слава Богу.

Е. КОРОЛЕВА: Вот почему мы все время делим? Вы знаете, ребят, мне так обидно, что мы хотим все время разложить по каким-то полочкам нашу жизнь… и систематизировать.

Ю. МОСИЕНКО: Мы не делим. Мы сначала нарожаем детей, а потом разводимся. И приходится делить. И поэтому берутся такие темы. Потому что папы не участвуют в воспитании детей.

Е. КОРОЛЕВА: Если женщина будет говорить: да почему ты не участвуешь в воспитании моего ребенка? Ну, и что? Это мой ребенок. Тебе нужен, придешь. Надо так легко к этому относиться абсолютно.

Ю. МОСИЕНКО: Вы сейчас с кем разговариваете?

Е. КОРОЛЕВА: Со всеми я говорю.

Ю. МОСИЕНКО: Я напоминаю. Екатерина Королева, актриса и ведущая проекта "Наше все" на НТВ, Сергей Агарков, доктор медицинских наук, психолог и сексолог. Разбираемся сегодня с темой "Воспитание детей в семье. Кто в ответе: мама или папа?" Справедливости ради напомню, что у нас есть два телефона прямого эфира. Мы про Вас совсем забыли, мои уважаемые, забытые слушатели. Простите меня лично. 783-90-25 для тех слушателей, на кого большее влияние оказали матери, или воспитывали матери исключительно. 783-90-26 это счастливые жертвы воспитания отцов. Ало. Здравствуйте. Как зовут Вас?

СЛУШАТЕЛЬ: Слава черной сотне и смерть педерастам и жидам.

Ю. МОСИЕНКО: Отлично, тоже. Это папа воспитал? Очень сомневаюсь. 783-90-26. Здравствуйте, как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Я из Казани звоню. Меня Слюра зовут.

Ю. МОСИЕНКО: Да, скажите, Вас воспитывал отец? Или больше влияние на Вас оказал, как воспитатель?

СЛЮРА: Я считаю, что он большее влияние на меня оказал. Хотя, конечно, думает, что воспитывала моя мама. Она думает. Я всячески сопротивлялась ее воспитанию.

Ю. МОСИЕНКО: Скажите, пожалуйста, а в чем проявлялась именно его мужская рука, мужское воспитание. И становление Вас, как женщины?

СЛЮРА: Скорее всего, просто в моем желании быть такой, каким он мне запомнился с детства. Его сейчас нет в живых. Своей добротой, порядочностью.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. Вы хотели быть похожей на отца, соответствовать ему.

СЛЮРА: В принципе я и стала. Теперь я похожа на отца, я считаю. И по характеру и по своим моральным критериям тоже.

Ю. МОСИЕНКО: А свои дети есть у Вас?

СЛЮРА: Нет, к сожалению. Вот я хотела как раз вопрос задать. А мама всячески подавляла и сейчас продолжает подавлять. Хотя она уже сейчас старенькая. Сейчас я ее воспитываю… не воспитываю, не знаю, какое слово придумать. В общем, она сейчас на моем попечении находится. Ну, она очень властная, и считает, что все должно крутиться вокруг нее. И отца таким же образом она помыкала. И вот мое одиночество, что я не смогла выйти замуж, как-то я связываю с этим. А ответ я послушаю по радио.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое. Очень мило с Вашей стороны.

С. АГАРКОВ: Конечно, без детального разбора любой судьбы, давать по такому беглому глубокий анализ не этично. Но в принципе так очень бывает. Здесь мы видим солидаризацию жертв такой рестриктивной матери, т.е. активно всех строящей в доме. И эти две жертвы объединились. И очень похоже на то, что отец с его отношением к жизни, уравновешивающий мать, он и был образцом для подражания, и все произошло. А то, что вот мать действительно какое-то навязывала определенные. Это говорит о том, что любое активное вмешательство в жизнь ребенка потом мешает ему выбирать и быть счастливым.

Ю. МОСИЕНКО: Звонок есть. Просто номер редко набирается.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Александр, Киев. Хочу высказать свое мнение. Участие принимают в воспитании детей, я бы сказал, лучшее участие, 40 на 60, где 60% это мужчина.

Ю. МОСИЕНКО: Вас воспитывал отец?

АЛЕКСАНДР: Ну, нельзя так сказать. Скорее всего, я сам себя воспитывал. Если взять за 100% воспитание общее мамы и отца, то мое собственное будет 70, 25 папино, и 5 мамы. Но я другое хочу сказать. Все еще зависит от того, сколько в мужском женского, и сколько в женском мужского начала надо разобраться. И еще. Воспитывают то оба, но один примером отрицательным, а другой положительным…

Ю. МОСИЕНКО: Так. Подождите. Вы хотите сказать, что мама с папой должны всегда играть в плохого и хорошего полицейского.

АЛЕКСАНДР: Нет, не обязательно. Просто они должны вести себя, как им по жизни лучше. А не играть, т.е. играть можно где-то в театре. Там от самого высшего, до самого низшего.

Е. КОРОЛЕВА: А если они оба положительные?

АЛЕКСАНДР: А главное, чтобы природные были чувства. Чтобы кому из родителей этим удобно чем-нибудь заниматься и показывать лучшее на примере, а не из-под палки. Что-то делать. Вот я думаю, так тоже самое воспитание.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. не хочет мужчина, нет в нем этого женского, не хочет менять памперс, не надо, мама поменяет. В ней женское есть. 100%.

АЛЕКСАНДР: Так не обязательно памперсами заниматься. У меня сестра работала, когда муж не было у него нормальной работы, он сидел 2 года с ребенком. Ну, и что, сейчас он пашет на двух работах, или трех, зарабатывает деньги.

Ю. МОСИЕНКО: Работа мало кого интересует, мы про детей все по большей части.

Е. КОРОЛЕВА: Муж сидел 2 года с ребенком.

АЛЕКСАНДР: В первую очередь к детям относится. Потому что это начало всей жизни. Как Вы в детях заложите с детства маленького самого, вот только он пошел, и это уже начинается воспитание. Если и не раньше. До свидания.

Ю. МОСИЕНКО: До свидания. Категоричный такой и обстоятельный слушатель из Киева. Спасибо большое за звонок.

С. АГАРКОВ: Да. Ну, вот когда мы говорим о 40 на 60, это может быть индивидуальный случай. Хотя, повторяю, что это невозможно перевести в проценты, потому что что-то в таком возрасте раннем закладывается, и так потом стирается, стирается с фоном, что эти 40% это может быть 90. Ребенок в первый год получает 90% информации о мире. А всю остальную жизнь только 10%.

Ю. МОСИЕНКО: И в утробе он получает.

С. АГАРКОВ: И в утробе он получает.

Е. КОРОЛЕВА: Представляете, как разделить вот эти проценты любви от матери и от отца.

С. АГАРКОВ: Нет, не от любви, а от воспитания или от вклада.

Е. КОРОЛЕВА: Как этот вклад на проценты? Не знаю.

С. АГАРКОВ: Это уже же взгляд взрослого человека. Это уже концепция. А эта концепция связана с тем, как человек сам сталкивался с счастьями, несчастьями в жизни, как его жизнь терла.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, это тоже же зависит от воспитания.

С. АГАРКОВ: Конечно.

Е. КОРОЛЕВА: Потому что это же зависит от мировоззрения. Мировоззрение как-то все-таки закладывается от родителей.

С. АГАРКОВ: Тот же самый кубик Рубика включается. Тут невозможно разложить все эти вещи на такие составные части. Но что важно здесь? Что модель, когда отец находится дома и на каком-то этапе воспитывает детей. Т.е. эмоциональное их состояние лучше контролирует, больше с детьми. Ближе, видит, ходит в школу. А мать - бизнеследи, она занята, и там администратор крупный. И эта модель семьи стала нарастать. Раньше это были проценты. А сегодня это, наверное, уже десятки процентов.

Ю. МОСИЕНКО: Это большая часть, да, да, да.

Е. КОРОЛЕВА: Это плохо, Сергей Тихонович?

С. АГАРКОВ: На самом деле, никто не сказал, что это плохо. Не сказал, это разрушение

Е. КОРОЛЕВА: Мне тоже кажется, что это нормально.

С. АГАРКОВ: Разрушение патриархального стиля – не всегда плохо.

Е. КОРОЛЕВА: Да, какой патриархат. У нас сплошной матриархат.

Ю. МОСИЕНКО: Правда?

С. АГАРКОВ: Матриархат разве?

Ю. МОСИЕНКО: Вы живете в каком-то другом мире.

Е. КОРОЛЕВА: Вялотекущий матриархат.

С. АГАРКОВ: А кто у нас президент?

Е. КОРОЛЕВА: Кто жена президента мы же знаем.

Ю. МОСИЕНКО: Хороший вопрос от Екатерины Королевой.

Е. КОРОЛЕВА: Потому что всей семьей руководит все равно женщина.

С. АГАРКОВ: Вот понимаете, руководство внешнее и руководство внутреннее…

Е. КОРОЛЕВА: Я говорю о внутреннем.

С. АГАРКОВ: Т.е. есть же фасадный такой лидер, который говорит: вот пойдем так, так, так А другой, который направляет этот поток, говорит, туда не пойдем, а пойдем туда или туда. И вот выбор…

Е. КОРОЛЕВА: Чаще всего это женщина, вот этот внутренний лидер, который направляет эту семью, который все равно сплачивает. Все равно она ведет. Я об этом. Я шучу. Конечно, у нас патриархат. Но если так посмотреть в семье, то это…

С. АГАРКОВ: Мужчины не очень. Потом ведь как получается. Люди не могут же быть равноценны и равноправны. Всегда кто-то берет на себя ответственность за одну сферу.

Е. КОРОЛЕВА: Нет, у нас равноправие, Сергей Тихонович, равноправие.

С. АГАРКОВ: Другой берет ответственность за другую сферу. Но вот раньше было легко. Спрашивали: а у кого деньги? Кто выносит мусор? И очень легко становилось. Понятно, кто там главный и кто больше вкладывает. И кто больше контролирует.

Ю. МОСИЕНКО: Неужели мы не одной оды маме сегодня не услышим. Все это затеяла для того, чтобы мамы, которые воспитывают в одиночку, растят нормальных детей.

С. АГАРКОВ: А одну матери за что? За то, что она стала одиночкой и вынуждена своих детей воспитывать. Не бросила их.

Ю. МОСИЕНКО: За то, что она сумела быть в какой-то степени еще и папой.

С. АГАРКОВ: Так это же вынужденная вещь, т.е. это не ода. В принципе если женщина… разные бывают ситуации. Если легко разрушила ту семью, которую строила. Ну, так, скажем, не могла, будучи эмоциональным экспертом, понять, что семья может дать, как использовать было этого мужа по назначению. И как в семье со всем этим распорядиться, а все бросила и пошла в такое одиночное плавание. Но это большой кризис, не знаю, это ода. Это скорее сочувствие должно вызвать, мне кажется.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я же не о таких мамах. Конечно, не по своей воле.

Е. КОРОЛЕВА: И ода мамам тем, которые рожают детей, которые их любят, которые не трясутся над ними, как курицы, а воспитывают. И в какой-то момент отпускают их…

Ю. МОСИЕНКО: Полноценными членами общества.

Е. КОРОЛЕВА: Безусловно.

С. АГАРКОВ: Вот если женщина принимает решение, скажем, видя, что ее брачная история маловероятна, что она не видела, не понимает, не видит и не знает, с кем она может построить отношения. Но ей хотелось бы иметь ребенка. И она принимает осознанное решение рожать этого ребенка…

Е. КОРОЛЕВА: Это прекрасно.

С. АГАРКОВ: Сама его воспитывает. Папы вообще нет. Т.е. там портрет или не портрет. Конечно, это достойно, она достойна сожаления, с одной стороны, что она так была воспитана, сделана родителями, что она не научилась строить свое счастье. Но, с другой стороны, что она, не смотря на это, пытается построить семью. Пусть неполную, но выполнить свое человеческое и женское предназначение. Это очень достойно, на самом деле. И она, конечно, нуждается и в социально поддержке и в другой поддержке и уважение заслуживает.

Е. КОРОЛЕВА: В человеческой поддержке. И в понимании вокруг.

С. АГАРКОВ: И это такие вещи, это как Волга впадает в Каспийское море. Это, слава Богу.

Ю. МОСИЕНКО: Поняла я все. Хотите Вы, чтобы семьи были полными…

Е. КОРОЛЕВА: Хотим.

Ю. МОСИЕНКО: Чтоб все было, как на картинке.

Е. КОРОЛЕВА: Не как на картинке, неправда.

С. АГАРКОВ: Нет, не на картинке.

Е. КОРОЛЕВА: Неправда. Не как на картинке. Вот мы говорили все время "ячейка общества". А эта ячейка, как мед в сотах. Вот они ячейки, но они же все вместе. И этих ячеек много, много, много. И они рядышком. А мы все время дверь закрыли, на замочек заперли, 33 замочка повесили, все, никому нет хода. Вт мы зажались такие и ходим. Нет, я один, нет, все там…

Ю. МОСИЕНКО: Последний вопрос. Если отец считает, что ребенка нужно воспитывать кнутом. А мама исключительно добрый полицейский. Воспитывает пряником. Насколько это вообще правильная система? Потому что каждое второе сообщение от битых когда-то детей, которые утверждают, что сейчас они вполне нормальные. Вообще, я себе с трудом представляю, что я бы прислала куда-то на радиостанцию сообщение, где я бы утверждала, что я нормальна. Ладно бы признавалась, что меня били, но, тем не менее, вот насколько опасно, если мама молчаливо смотрит на то, что ребенка отец, допустим, наказывает физически?

С. АГАРКОВ: Да, ну, вообще, хорошо, когда детей физически не наказывают.

Ю. МОСИЕНКО: Вот. Это главное.

С. АГАРКОВ: А в принципе наказывают почти во всех семьях. Иногда моральное наказание носит более мучительный характер, чем физическое.

Е. КОРОЛЕВА: Ну, наказание, все равно, конечно, оно какого-то рода должно быть.

С. АГАРКОВ: Иногда шлепнул по попе, и это прошло. Как в стае. Там же нет такой построенной системы истязания младших. Вот он что-то не то делает, его там оттолкнули, рявкнули на него. И он отполз.

Е. КОРОЛЕВА: А кошка прищипывает, вот так прикусывает.

С. АГАРКОВ: Да, наказывает. И это система социализации. Но словом, действием иногда такой последовательной системы наказаний, построенной в семье…

Е. КОРОЛЕВА: Система убивания просто.

С. АГАРКОВ: Можно ребенка изуродовать гораздо больше, чем его шлепнуть. Но вот уже известно, что если ребенка бьют, с удовольствием, часто, шлепают много, или система наказаний построена, то у него чаще развиваются садомазохистические тенденции. Совершенно точно.

Ю. МОСИЕНКО: Две минуты до конца эфира осталось. Простите меня, Сергей Тихонович. У меня главный вопрос. Наконец созрела я к полуночи ближе. Если ребенок, мальчик, приходит и спрашивает, откуда дети берутся. На этот вопрос ему должна отвечать мама или она должна сказать: иди у папы спроси.

С. АГАРКОВ: Ну, когда мама говорит: иди, спроси у папы, это чаще всего переадресация папе, а не желание даже ответить. Ребенку надо отвечать на эти вопросы. Потому что кто вспомнит своих детей, они спрашивают до какого-то периода времени, а потом не спрашивают. А потом приходят и спрашивают. Ребенок, когда спрашивает, откуда берутся дети, он чаще всего уже знает ответ на этот вопрос.

Ю. МОСИЕНКО: Когда он второй раз приходит, да, он уже переспрашивает.

С. АГАРКОВ: Он проверяет на вшивость.

Е. КОРОЛЕВА: Проверяет, а знают ли родители.

С. АГАРКОВ: Нет, он знает, что они знают. Но он проверяет, врут они или не врут. И если он их на этом уличил, все. Диалог на эту тему закрывается навсегда. Более того, если с ребенком не говорить на эту тему, он потом и с партнером своим в семье на эти темы, откуда берутся дети и как, не будет говорить.

Е. КОРОЛЕВА: Мне кажется, что и мама может мальчику ответить. Допустим, эти вопросы я задавала отцу. И отец мне эти вопросы разъяснял и давал ответы.

Ю. МОСИЕНКО: Наиглавнейший вопрос программы: может ли мама быть папой и наоборот. Папа мамой. И на этом закончим.

С. АГАРКОВ: В биологическом смысле нет.

Ю. МОСИЕНКО: В биологическом, товарищ сексолог, меня не интересует.

С. АГАРКОВ: А очень часто психологически в семье такой обмен, он бывает. Это трансформация полуролевого поведения, когда мужик в доме женщина. Она и забивает, и деньги зарабатывает, и всех строит, и папа, который мама, который всех ласкает, и все. И вот сказать тоже, что это разрушает детей, по-настоящему нельзя. Им нужен кто-то, кто отвечает, к кому можно прийти с проблемой, и кто-то, к кому надо прийти за реальной помощью физической.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо Вам громадное.

Е. КОРОЛЕВА: Спасибо, Сергей Тихонович.

Ю. МОСИЕНКО: Опоздавшая Екатерина Королева, ведущая проекта "Наше все" на НТВ.

С. АГАРКОВ: Припомнили, припомнили.

Е. КОРОЛЕВА: Злопамятная.

Ю. МОСИЕНКО: Сергей Тихонович Агарков, прежде всего сексолог, а потом уже психолог.

С. АГАРКОВ: Не опоздавший.

Ю. МОСИЕНКО: Не опоздавший, во время пришедший. Спасибо вам громадное. Новости на "Эхе". Услышимся в следующую среду. До свидания.

С. АГАРКОВ: До свидания.

Рекомендую

код для блога

Другие эфиры

15 августа 2007, 23:08

Привычка жить

Тема: Мимика и жесты - помощники или предатели?

Гости:

Андрей Кёниг специалист по НЛП, руководитель Московского центра по НЛП

Ева Весельницкая - психолог, член Общероссийской общественной организации "Профессиональная Психотерапевтическая Лига"

08 августа 2007, 23:07

Привычка жить

Тема: Как связаны имя и характер

Гости:

Ольга Маховская психолог, кандидат психол. наук, писатель

Борис Хигир - профессор, писатель, автор книги "Тайна имени"

01 августа 2007, 23:08

Привычка жить

Тема: Секреты соблазнения

Гости:

Ольга Францкевич-Йорансон драматург, режиссер, специалист по истории мировой эротики

Лена Ленина - модель и писательница

25 июля 2007, 23:08

Привычка жить

Тема: Искусство быть стервой

Гости:

Софья Бессонова автор книги "Как стать стервой или женский успех"

Павел Кашин - автор и исполнитель песен
Анфиса Чехова - телеведущая

18 июля 2007, 23:08

Привычка жить

Тема: 7 новых чудес света

Гости:

Алексей Лебедев старший научный сотрудник Института культурологии, эксперт по музеям России и мира

Илья Архипов - обозреватель журнала Bloomberg

11 июля 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Откуда берётся агрессия?

Гости:

Отар Кушанашвили журналист, шоумен

Михаил Виноградов - руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях, в прошлом рук. Центра специальных исследований МВД РФ

27 июня 2007, 23:08

Привычка жить

Тема: Романтики и реалисты: кому проще живется

Гости:

Елена Новоселова психолог

Виктор Ерофеев - писатель

13 июня 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Женское счастье - какое оно?

Гости:

Алла Будницкая актриса и телеведущая

Елена Ханга - журналист, телеведущая

06 июня 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Биологический возраст человека

Гости:

Владимир Ковальзон доктор биологических наук, ведущий научный сотрудник института проблем экологии и эволюции

Наталья Штурм - певица

30 мая 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Первое свидание: правила ведения боя

Гости:

Владимир Шахиджанян писатель, автор книги "1001 вопрос про это" и "Соло на клавиатуре"

Эвелина Бледанс - актриса

23 мая 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Летний отпуск: отдыхать друг от друга или вместе?

Гости:

Елена Новоселова психолог

Елена Преснякова - солистка гр."Самоцветы"

16 мая 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Развод по-русски

Гости:

Александр Добровинский адвокат Филиппа Киркорова

Татьяна Огородникова - писатель

09 мая 2007, 23:09

Привычка жить

Тема: Война не закончена, пока не похоронен последний погибший солдат

Гости:

Ренат Сахабиев лидер молодежного движения "Молодежь и государство", заместитель председателя правления региональной общественной поисковой организации